O Dopping revelado.

O Dopping revelado

( ou As nove ervas de Odin)

A notícia que veículo para nossos leitores, em primeira mão, revela que o comitê disciplinar da FIFA reuniu-se hoje à noite e deverá cancelar o jogo Brasil X Noruega por denúncia de dopping.

Pois bem, o Comitê Disciplinar da senhora FIFA identificou que os jogadores da seleção norueguesa ingeriram as Nove Ervas de Odin nos intervalos do jogo de quatro tempos do primo pobre do soccer americano. Câmeras flagraram o Enviado de Thor no gramado americano, o gigante Halland ( leia-se “Roland”) ingerindo doses gigantes de hidromel, razão pela qual ele estava doidão, literalmente andando campo.

Frente a denúncia, cita nosso correspondente lá da Cabeça da Vaca, localizada em Santo Estêvão na Bahia, que, ainda no vestiário,  o “escrete canarinho” – coisa tão ultrapassada – tentou dar uma bicada na infusão nórdica, mas o efeito rebote foi nefasto. O que se viu após foi o Endrick correndo pro lado oposto da bola, o Rayan deixando o veterano lateral Danilo tomando um sapeca iaiá do guerreiro viking. Um horror. Um horror. Uma dose de urtiga deixou Ney, O Cinico, todo afetado, querendo até se arranhar nos remadores fiordes. Cassimirus, O Lento,  está se preparando pra entrar em campo. 

Lá no banco, viram os noruegueses beberem aquela poção mágica  e resolveram inventar. Deram um chá de boldo com açúcar pros meninos “ europeus”. Resultado? Endrick caiu sentado em cima da bola, Rayan cruzou firme pro bandeirinha – confundiu a linha de fundo com a intermediária, vai entender. A defesa brasilis, então, parecia que tinha tomado sopa de camomila com Rivotril, abrindo alas pra o navio de Odin. Até os corvos de Odin, os laterais Hugginn e Munnin, pensavam, tinham memória definida – ai compadre, é nenhuma!

No  banco brasilis, o comandante da canoa furada, o Ancelotti, só coçava a cabeça, olhava o placar e gaguejava um monossílabo que ninguém decifrava. Soube até que assinou um contrato com um fabricante de goma de mascar americana – ô língua!

A Comissão da FIFA, rigorosíssima, decidirá, com base em audiência de TV e nos lucros das vendas de seus produtos inocentes; bets, cervejas e coca-colas, se os escrotos canarinhos seguirão na pantomima, digo, copa de soccer 2026.

P. S. 1- O técnico Ancelotti deu uma declaração contundente – “strangno!” – e, na saída, repetiu o mantra umas vinte vezes. Não era o “strano” italiano, nem erro de português. Era o estado de espírito de quem viu Endrick correr contra o próprio gol, Rayan cruzar pro vazio e um gigante chamado Roland beber hidromel na cara dura enquanto a zaga abria alas. Literalmente Roland só faltou entrar com bola e tudo. Strangno. Só isso. Agora a CBF terá o semestre todo pra explicar o vexame.

2- A grafia correta é Halland mas se pronuncia Roland

Wagner Bomfim

06 de julho de 2026.